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共生型亲子关系与孩子的心理疾病
浏览: 次    时间:2021-12-29

一位50岁的妈妈来做咨询,想探讨自己是否还能再生一个孩子。

她有一个17岁正在念高中的儿子,再生一个孩子的想法和儿子有关。

说起儿子,这个妈妈很伤心。她说对他很失望,他已经完全不像自己的孩子。

她认为自己的教育很失败,希望再生一个孩子来修正错误。

我问她:你的儿子做了什么,让你这么难过?

她说:他跟我越来越不亲,以前他什么话都跟我讲,现在他跟我的话越来越少,好多事情也不听我的。他还早恋,喜欢上一个女同学。

我说:如果再生一个孩子,你希望是什么样的?

她眼睛一亮:如果再生一个,我要让这个孩子完全属于我,跟我关系最好,什么都听我的。

而且我还要亲自抚养他。我觉得儿子之所以跟我不亲,根源就在小时候,我把他交给爷爷奶奶抚养过一年。

我说:如果再生的那个孩子,长大后也跟你不亲怎么办?

她目光犹疑:不会吧?我没想过这个问题。

一些妈妈来做咨询时,喜欢问一个问题:您看我的孩子正常吗?

让这些妈妈认为自家孩子不正常的原因,大多是:

孩子不听我的话,孩子竟然锁上房间门,孩子谈恋爱了;

孩子好多事都不跟我说了,孩子表现跟我想的不一样。

当她们描述(控诉)完自己的孩子,我如果反馈说很正常,对方往往会表示惊讶或不满:不会吧,他(她)都这样了还正常啊。

我经常跟家长讲一句话:

当你的孩子开始不听话,甚至开始所谓叛逆的时候,作为父母应该高兴,因为这意味着你的孩子正在长大。

一个想要长大的孩子,就是需要跟父母保持适当的距离,需要拥有自己独立的空间,拥有属于自己的秘密。

天底下的妈妈都希望跟孩子亲密无间,永不分离。

但孩子要长大,要活出自己的生命光彩,就必须完成和妈妈的分离。

当妈妈能够接受和孩子的分离,并祝福孩子的长大与独立,孩子往往身心健康,各方面都发展得很好。

当妈妈想要一个婴儿般全身心依赖自己的孩子,不想要一个逐渐长大,个体生命独立自主的孩子,对孩子的成长会带来阻碍。

孩子最善于捕捉妈妈的愿望,所以有的孩子潜意识里拒绝长大,十几岁(甚至二三十岁)的年纪还像个小宝宝,心智化水平也比较低;

有的孩子因此抑郁、焦虑,感觉真实的自己难以被妈妈接受,甚至是被妈妈嫌弃和憎厌的。

这时他们常常转为向内攻击,严重的甚至出现自残、自杀行为。

每个人都有自恋的部分,适度的自恋是可以的。

倘若自恋过了头,则容易引发各种悲剧。

一个18岁的高中女生被送来做咨询。

两个月前,她妈妈自杀身亡。

正式咨询前,她父亲跟我说:这孩子最大的问题就是不学习,最近她还说不想去上学了。

找您之前,我已经用尽了所有的方法,我让她到学校做心理辅导,还带她去了精神病医院,大夫给开了药,但都不管用。

见到他女儿的第一眼,我被震惊了,正值最美年华的她形容枯槁,神情呆滞。

当她低头的时候,头顶惊现一块又大又圆的斑秃,这是民间俗称的鬼剃头,一般人在遭遇巨大创伤或压力时才会出现。

这个咨询非常艰难。

女孩儿起初很抗拒,表情淡漠,很少说话。

她的身体也呈现了相同的抗拒,总是处于木僵紧绷的状态中。

一次咨询中,她说出了一句话:是我害死了妈妈。

她妈妈生前曾对她寄予很大期望,很重视母女间的亲密关系,更重视她的学习。

她小时候乖巧懂事,跟妈妈几乎无话不说,这一度成为妈妈向同事炫耀的资本,认为自己女儿很听话,比别人家的孩子更贴心。

当她进入青春期,有了自己亲密的朋友,出现一些叛逆的言行,她妈妈简直难以接受,她认为女儿变了,跟以前判若两人。

一旦她让妈妈不满意,妈妈就会情绪崩溃,歇斯底里地发作,甚至威胁说要去跳楼。

妈妈每一次发作,都把她吓得不轻,她会马上向妈妈认错,并表态说要改正错误。

只有当她低头认错,她妈才会消停下来。然后下一次,同样的事情再发生。母女俩不断重复上演同样的剧情。

当一个人总是违心地认错,总是违心地保证要改正错误,不仅根本无法做到,甚至还会加倍反弹。

她就是这样,越是违心地认错,越要不断地犯错。在妈妈眼里,这个女儿糟糕透顶,太让人失望了。

妈妈自杀的前一天,因为她考试成绩不理想,母女俩发生了冲突。

妈妈用很难听的话辱骂她,还喊出 “你是要逼死我” 、“我让你后悔一辈子” 的话。

她当时很受伤,很愤怒,所以破天荒头一次没有向妈妈低头认错。

第二天,她妈妈跳楼身亡。

这个女孩认为,妈妈是因她而死。

妈妈走了,仿佛把她的魂魄也带走了。

她无心做任何事情,每天从早到晚一遍遍痴想,如果老天再给她一次机会,她一定要向妈妈低头认错。

她说她终于理解了伍子胥一夜白头的故事,她头顶的那块斑秃,正是在妈妈自杀后突然出现的。

她对自己充满了憎恨,会在无人处一刀一刀割伤自己。

不知是出于恐惧还是逃避心理,她父亲和家人绝口不提妈妈,仿佛这个人已经被轻飘飘地抹去。

他们只是反复跟她强调一件事:你一定要努力学习。

她却读到了父亲和家人表达背后的潜台词:你妈都为你跳楼死了,你还不好好学习吗?

妈妈去世后,她根本无心学习,即便坐在教室里,整个人却恍恍惚惚,什么都听不进去。

她不仅是厌学的问题,同时她还出现了自杀的念头。

女儿状态不好,她父亲急着要解决的,不是孩子的心灵创伤,而是如何让她好好上学的问题。

当这个父亲再次向我表达对女儿学习的焦虑,我对他说:也许现在不是你女儿学不学习的问题,而是她能不能好好活下去的问题。

自恋的最高级别就是自杀。

动辄以自杀要挟他人、为了掌控感不惜结束自己生命的人,在生活中往往很自我,很固执,也很极端。

自恋者对外界事物的认知和判断,永远以自我为中心。

凡是跟自己不一样的人和事,对他(她)们来说都是错的,都难以接受。

跟自恋者在一起生活、共事的人,时间久了常常会发现,自己和对方总是处在对与错、黑与白的争论中,且没完没了,烦不胜烦。

别人烦了可以逃避,但自恋者的孩子逃避不了。

顺从还是叛逆,是孩子难以逃避的选择。

自恋型妈妈强大意志力的入侵和操控,孩子其实是很难抵抗的。

因为孩子爱妈妈,离不开妈妈,必须依靠妈妈才能活下去。

而妈妈想要的,只是符合自己期待的孩子,而非拥有独立意志的孩子。

自恋型妈妈早已提前预设好了孩子的一切,就像提前打造出一个固定的框架。

孩子什么都不用思考,只需要乖乖待在这个框架里,按照框架的设计去生活,那就母慈子孝,万事大吉。

在被自恋型妈妈养育的过程中,孩子真实的情感被剥夺,生命个体的存在感被摧毁,自我意识日渐薄弱。

出于对妈妈的爱和依赖,他们不得不用一种模仿、顺从的姿态向妈妈认同。

一个极其自恋的妈妈,容易把孩子养成一个病人。

孩子和妈妈一样,也容易成为一个很自恋的人

 

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