与十几岁孩子沟通的技巧

小张进入中学后，每次听我讲道理，回应最多的话是：

“别说了，”

“烦死了，”

“有完没完，”

“唠哩唠叨。”

天地良心，我俩现在的对话，基本是二八开——我说二他说八。

即使如此，还被嫌说得多。

我们母子俩的对话，类似这样的：

“老妈，我跟你说......”

“哦......”

“今天生物课，我和我们班的问了老师一些问题，老师说，问题太多了，影响上课，要我们下课再问。你猜怎么着？”

“怎么着？”

“下课后，我和跟到老师办公室，才问了三个问题，就把老师问倒了。哈哈哈......”

“哦......”

“生物老师仓惶而逃，说她还没吃饭呢。要我回家问我妈，也就是问你。”

“哦......”

“我跟她说，我妈也不会。她说可以去问校长。哈哈哈......”

“然后呢？你们去问校长了？”

“对啊。老妈，你可别说，我终于知道，校长为什么能当校长了。他懂得太多了！我们居然没有问倒他，你知道吗？他太厉害了！真不愧是校长！老厉害了！”

“我是该为你们的勇气点赞，还是该为你们的勇气点赞？

相比每天都有新惊喜、新发现，我更愿你在学校平平淡淡，而不是经常被老师约谈。

能不能脚踏实地把作业写完？

能不能沉下心来把课本钻研？”

说教的话硬生生卡在了我的嗓子眼，源于希伯来的谚语灵光一闪：

智慧的起点是沉默，其次是倾听。

可是，现实的琐碎阻止不了内心戏的轮番上演：

不知道锅里的红烧肉汁有没有干，等会吃完饭还有PPT要完善......能不能长话短说？你今天有很多很多的作业要写，心里有数吗？

十几岁的孩子啊，家长一句不合时宜的话语，可能就发展成一场难捱的沉默，或一阵激烈的交战。

于是，千言万语堵在了我的喉咙里，只化作一个长长的“哦......”字。

“老妈，我要写作业了，你也该做饭了吧。”

这个13岁的少年，在确认被倾听与被关注了之后，愉快地打开书包，一本一本，一本又一本，拿出厚厚的一沓作业。

不用问，在学校根本没写。

我翻炒着锅里的红烧肉，思绪被拉回到九十年代。

13岁的我，在就读的中学寄宿，每周回家一次。

青春期的女孩，有太多的心事，太多的困惑，太多的疑问。为家庭琐事心烦，为同学关系伤感，为成绩排名敏感。

内心经常像高压锅一样翻滚，却没有排压的出口与渠道。

每周回家一次，面对的永远是为生活的艰辛折磨到情绪无法自处的父母，和母亲“好好学习、离开农村”的殷殷期望。

那时的我，周末回家，一句话不说，是常有的事。

不是不想说，只是没人听。

住校时，盼着回家；

回到家，盼着回校。

在学校和家之间，找不到一个可以安放青春的地方。

青春是什么？是外表像大人，内心仍旧是孩子啊。

青春期的孩子需要的不仅是成长与独立的空间，还有被倾听、被理解与被看见的情感需求。

所以，每当我听到有的家长说，青春期的孩子就是不愿意说话时，我总会想到当年的自己，不是不愿说，是根本没人听，才成为沉默的典范。

对于十几岁的孩子，父母能够影响孩子的唯一途径是关系。

亲子关系良好，父母的建议或许能够对孩子产生点滴影响；

亲子关系不良，所有的建议与道理，在孩子那里，都是正确的废话，都是唠叨与噪音。

青春期是一个人一生中身体、心理、情感都充满动荡的时期，我们希望孩子能平稳度过，不出意外，不出太大的差错。

所以，一旦孩子出现偏差行为或过激言论，常常不是反应过度，就是用力过猛。

最后，不是伤了孩子，就是伤了自己，或者两败俱伤。

这不是我们想要的结果。

我们想要的孩子，

首先是身心健康，

其次是学业有成。

这个顺序千万不能搞颠倒了。

青春期的孩子，常常因为自己内心的冲突而心烦意乱或情绪失控，甚至出言不逊、顶撞父母。

此时的他，就像一个溺水的孩子，需要的是救治，而不是教他游泳和责备。

沉默与倾听是救治，是控水，是做减法。

讲道理是教他游泳，责备是逼他再一次沉入水中，是做加法。

无论如何，

父母对孩子最有影响力的十年已经过去了。

剩下的路，终归要孩子自己走。

借用一名17岁的女孩说过的话送给家有青春期的父母：

当我回想时......你们似乎什么事情也没做，而只是在我身旁。

然而，如同一个港湾一样，它任何事都不做，只是静静地在那儿张开怀抱，等待着游子归来。