看到女儿的成绩单，我真的要爆炸了，联合老公准备好好和女儿谈一谈。

我说：我觉得你应该可以考得好一点。

丫头说：这不能全怪我，我和老师性格合不来。

爸爸说：这六门课是六个老师教的。

丫头说：跟别人合不来的人都喜欢当老师。

……

我们说一句她顶一句，真的好气！

昨天睡觉前，我苦心婆婆跟丫头说：不要再顶嘴啦，好不好？

丫头一脸诚恳地说：我不是小孩子了，我也有自己的想法。

一语道破天机，我顿时有种醍醐灌顶的感觉。

顶嘴的现象，在平时生活里，应该是很常见的一件事。“我不要”、“我就不”、“不听你的”成了孩子们的口头禅。

顶嘴的行为，其实是孩子成长的一个标识——我长大了。

孩子在三岁之前，生活基本上由爸妈掌控，随着独立意识的增加，他们开始想要以自己的方式生活，比如吃什么、穿什么、做什么等。

在四五岁之后，孩子开始越来越喜欢顶嘴了。

这是因为随着年龄的增长，孩子独立思考的意识越来越强了，当他们认为不对或者不合理的时候，他们就会选择用“顶嘴”来反对爸妈的言行。

如此，顶嘴现象自然就会越来越多。

比如，我家丫头会经常说：妈妈，你说的不对。

心理学家认为：

孩子顶嘴是源自无助和困惑，当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候，他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗，恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。

并非所有的”顶嘴“都是孩子的问题，所以就需要具体问题具体分析，那么孩子顶嘴行为背后的原因是什么呢？

当孩子开始说「不」，和大人的意见开始有分歧的时候，其实，他是在表明自己的态度，为了区别自己和别人。

尤其是当爸妈说话的口气是命令式的，孩子们的顶嘴，可能只是希望得到爸妈的尊重，希望被当个「大人」去对待。

前不久，闺蜜在网上跟我吐槽，专门辞职养大的娃，成了一个”小白眼狼“，最近被儿子顶嘴顶到内伤。

而她四岁的儿子和我家丫头聊天的时候，却说：”我妈都不让我说话，我一说话，就说我不听话。“

顶嘴，是一个界限，如果出现这个信号，只想说，恭喜你，你的孩子长大了。

孩子用顶嘴这种反抗的方式，对成年人底线的试探，测试成年人的耐心，想知道顶撞之后，他们有什么反应，同时也在自我标榜——我已经不是小孩了。

儿子喜欢吃糖，我给他的规定，是一天一颗糖。在过年期间，亲戚家随处可见的糖果，他说：“你不是对的，他们都吃了很多糖，牙齿也是好的。”

即使他以顶嘴的方式试图说服我，我也能守住我的底线，告诉他，既然是约定好的，就不允许随便打破。

有的孩子感觉自己被忽略，比如，爸妈平时太忙了，他们通常就会采取这种吸引力的方式，来吸引爸妈的注意。

有时，我忙于家务没时间陪孩子，就会让他看一小会儿电视。

但时不时就嘱咐他离的远一点或者休息一会儿眼睛，得到的回答几乎都是：不要，一脸拒绝。

如果我伸出双手说抱一抱儿子，他会立马跑过来，乖巧地依偎在我的身边。

儿子故意的顶嘴，只是希望得到我的关注。

如果爸妈平时在孩子面前，总是一副严厉的样子，孩子处于弱势的地位，没有机会展示自己和得到锻炼，那么当孩子认为自己对的时候，他们就会努力表达自己。

弗吉尼亚大学研究发现：

那些在家跟爸妈经常争论的小孩，更能够轻松应对外界的意见分歧。

研究让150个13岁的孩子描述他们和爸妈之间的一场矛盾，两年之后对比了他们与爸妈的争吵方式和与同事的相处方式：

发现那些跟爸妈有矛盾，但能保持冷静的孩子更能承受来自同事的压力。

有一次我指责丫头拿筷子的手势不对，丫头不以为然地说：“夹到菜就好，干嘛在意形式，结果才是最重要的。”

老公说丫头顶嘴，可细思丫头的话，还挺有道理的。后来，我和老公沟通一下，允许丫头“顶嘴”，因为她在表达自己的观点。

有时孩子顶嘴，真的是在没有任何的道理，纯粹是为了胡闹。不过，这也算是一件好事呢。

从人的心理来说，心直口快的人幸福指数更高，因为他们觉得不开心的时候，更容易说出来。

而且，很多事情说出来不仅觉得心里好受多了，问题也变得更容易解决了。

所以对于孩子的顶嘴，我们都应该理性和感性并存地对待这个行为。

美国作家奥黛丽·里克尔再《孩子顶嘴，父母怎么办》一书里写到：“顶嘴是一种不尊重人的行为，它会使孩子失去父母、朋友的尊重。”

几乎没有爸妈喜欢顶嘴的孩子，包括我们自己的爸妈。一个顶嘴的孩子，会被贴上“不听话“的标签。

这里实际藏着爸妈和孩子之间在人格上的不平等。

曾有这样的研究：

将两岁至五岁的孩子分成两组，一组平时喜欢顶嘴，反抗性较强，另一组平时乖顺，反抗性较弱。

结果发现，反抗性较强的孩子中，80的长大以后独立判断能力强；

反抗性较弱的孩子中，只有24长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍然比较弱，常常依赖他人。

孩子顶嘴不仅是在表达最的想法，而且，更是锻炼自己的表达机会。

面对孩子的顶嘴行为，爸妈应该怎么做呢？

孩子小的时候，把语言内化为自己行为的能力并不是很强，比如爸妈让孩子去睡觉，不要弹琴了。

孩子一下不能从原来的活动中脱离出来，所以爸妈要给他们时间去过渡，你可以告诉他，你自己现在在做的一件事，等自己的事情做完了，他也要停止弹琴。

在国外，当孩子和爸妈发生了争执，爸妈的意见被孩子质疑时，他们会耸耸肩，态度平静地告诉孩子：”我希望你再想一想，要怎么和我说话“，转身就走了。

这其实，就是给孩子时间去过渡，让他们去思考自己的行为。

有人说，中国的爸妈是最操心的爸妈。

但最好的教育就是不控制，如果孩子有了意识，去选择自己喜欢的，比如，穿什么衣服，吃什么样食物，去哪里玩……

诸如这些事，让孩子自己做主，培养他们的分析能力、社交能力，锻炼孩子承担后果的心理素质。

而爸妈要做的，就是把自己的想法，以建议的方式提出就好。

孩子的认知系统并不完善，因此在和孩子的语言沟通上，需要照顾到他的理解能力与范围。

同时，还要注意，需要交待的事情，不要重复说太多次。

美国著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。

最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。

过了十分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。

又过了十分钟，牧师还没有讲完，于是他决定一分钱也不捐。

等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱还从盘子里偷拿了2元钱。

心理学上有一个超限效应，说的是因刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象。

有的事爸妈说的越多，孩子也就越烦躁，会认为自己在被质疑，也是一种被控制，他们就会采取顶嘴的方式。

据一项统计显示，爱顶嘴的孩子约占70。

顶嘴隐藏着孩子的情绪，孩子在说出「不要」之后，爸妈可以引导他们说出原因。

有一次我喊丫头吃晚饭，她却说：”就不吃。“

听见这话头不太对，我就把饭放进了电饭锅，到她房间发现她在草稿纸上乱画。

我问她怎么了，她眼眶一红，眼泪掉下来了，说今天上课的时候，同桌和她说话，连累她罚站。

丫头用顶嘴的行为，掩藏了自己的委屈。好在我没有呵斥，给她机会敞开心扉。

允许说孩子说出自己内心的话，不仅让孩子感觉自己被尊重，而且，也建立一种良好的亲子关系。

爸妈不再是高高在上的权威者，而孩子也不是爸妈的附属者。我们要一起成长啊。