倾听的效果

  倾听的效果依赖于多种因素：你的自信程度，你表达对孩子的爱的程度，孩子的安全感，

以及当时的处境。有时，事后孩子的变化不很明显：可能他显得增加了一点独立性，或者

更经常“黏糊”你。有时孩子有戏剧性的变化。下面是一位父亲的叙述，谈他怎样对7岁的

儿子说“不”。

    杰森和5岁的妹妹安吉莉卡总是干架。我一点办法也没有。一天晚上他们又争执起来。我

正想开始责骂的时候，突然觉得也许是个机会可以帮助杰森宣泄掉内心烦恼。于是我朝他走

过去，尽可能态度和蔼。可杰森不理我，径直跑回自己的房间。我跟了进去，杰森仍然在生

气，我离他很近，看到他在冒汗，一副好斗的样子，我关上门，告诉他我要留在他身边，直

到他心情好一些。他试图出去，我告诉他我们可以出去，但不是马上——在他心情不好的时

候我要在他身边。我就呆在那。杰森朝我大喊大叫，还要打我。在不让他弄伤我的前提下，

我没有阻止他。这样持续了大约20分钟。

    他就那样浑身冒汗，大喊大叫，拼命似的要打我，朝我喊道：“你不爱我！”我对他说我爱

他。他又喊道：“你恨我！”我真不相信他会这样说。我不断的安慰他，说我爱他。我就这样

持续下去，只希望自己做得对。后来我允许他离开的时候他还在哭、发火，但我决定今晚就

到此为止。在房间里他不让我靠近他，但在离开房间有机会安静下来之后，他变得对我很友

好，允许我把他搂在怀里。之后的变化很明显，他和妹妹不再干架了，比以前快活多了，实

际上他们已有两个星期没打架了。

    倾听孩子表面看来很小的烦恼，常常会给孩子足够的安全感，允许他宣泄较为沉重的负面

情绪。以下是一位母亲给我讲述的亲身经验，关于她如何对4岁的女儿说“不”，从而了解到女

儿未曾告诉他的严重事件。

    我们正准备睡觉。我把丽贝卡的睡裤放在她的床上。我知道她肯定看到了。可她却不安的

满屋子乱跑，因为“找不到”她的睡裤。在这之前她已经闹过一次了。现在她要我给她找睡裤。

我料想一场大闹正在酝酿之中。于是我拒绝了她的要求，对她说：“不行，你自己能找到。我

知道你能。”她坚持要我帮着找。我说我要她自己找。后来她尖叫着跑回自己的房间，坐在两

张床中间的地板上。我知道该是倾听的时候了，她很烦躁但没有哭。我过去把她拉近我，她一

下子爆发了。她手抓脚踹，高声哭泣。她在大发脾气。我尽可能搂住她——可真不容易——我

同时还得防着她弄伤我。她大哭着，浑身冒汗，持续了大概有半小时。然后她突然说：“你就

像那个想要吻我的男孩子！”我从来没听说过这件事情。我问丽贝卡是怎么回事儿。她一边哭

一边告诉我，在幼儿园有个男孩子想要吻她，她不肯，可他把她顶在门后边，按住她，强迫

她。见她不配合，他就用手掐她的脖子！我震惊了。当丽贝卡停止哭泣的时候，我告诉她我

为发生的事感到非常难过，我们第二天早上会处理这件事。第二天丽贝卡把这件事告诉给学

校的老师，事情得到了处理。原来在她的班里，男孩子经常强吻女孩子。对于丽贝卡，这是

一次严重可怕的事件。现在我想事情已经过去了。她很乐意去上学。但那件事真的严重伤害

了她，难怪她要发那么大的脾气！

    正如上述例子表明的那样，当孩子为了摆脱内心创伤努力挣扎时，确实给父母出了难题。

但是，作为父亲或母亲，知道自己确实能帮助孩子愈和严重创伤，不是非常好的事儿吗！

    父母们常有这样的疑问：“允许孩子放肆的骂人、发脾气难道不是在放纵他们吗？”我们应

该了解，实际上，孩子在大哭、冒汗、发抖时是在处理严重的负面情绪。在孩子边哭边谴责

你时，是在排除那些毒害了你们之间的亲情的情绪和想法。你不妨把这段很情绪化的过程当

做一次“倾听”。在这段时间里，你允许孩子充分表露情绪，同时持续给予孩子关注和爱。你

不要让他被情绪“淹没”，要和他一起努力，彻底清除那些负面情绪是你们共同的目标。

    如果只让孩子没完没了的谴责你或其他人，却没有你在身边，感受不到你的关注和爱，

孩子独自是不可能排除掉负面情绪的。干巴巴的、紧绷着的哭闹表明孩子需要你在身边关

注他，使他感到足够的亲情，从而能够继续宣泄。要点是允许孩子“口无遮拦”，而且你要

守在他身边倾听，这样他的宣泄就会深入到大哭、疾风骤雨的阶段。他越紧绷着，越需要

你的关注和爱抚。