帮助孩子治愈情感伤害

     我们所有人都会有这样的时候：心烦意乱影响了自己的注意力并且损害了判断力。我们没办法甩掉这些糟糕的情绪，而我们在心烦意乱

之中作出的决定似乎也不能解决问题。当孩子处在这种困境中时，你也无法“矫正”他。你的命令也无法去除他的糊涂念头。你无法把自己的

道理塞进他的头脑。而对他发火只会迫使他进入更加戒备的状态。

    怎么做才能帮助他呢？你必须了解，人们，包括你的孩子，确实知道如何冲破糟糕情绪的束缚。有机会大笑、流泪、发脾气，或由于不安

而发抖、出汗，就能释放出淤积的情绪，帮助恢复一个人的较好的判断力。为了给一个年轻人摆脱烦恼的机会，需要有人去倾听他，允许他

在不受批评、责备或干扰的情况下能表露自己的情绪。

        年轻人释放情绪直到他们重新能够思考的这一过程，在几乎所有的文化和年代中一直遭到误解。一直被看作是“无理”、“软弱”、“愚蠢”、

“失控”、“不理性”和“冲动”。一个正在大哭、发怒和或大笑的人实际上是正在运用他的天生的能力通过释放情绪压力去清理非理性的情绪。一

个倾听者能够做的最有益的事情是为他提供全部的注意力，使他的情绪持续宣泄，直到基本康复。

    （1）当孩子闹情绪时，留在他身边倾听

        当孩子们脾气乖戾令人难以相处，他们内心充满了恶劣情绪（同样的情况也会发生在我们身上）。当孩子感觉难以承受或感觉环境足够

安全，开始让这些情绪表现出来时，你要留在他身边。除了告诉他事情对他如此困难让你很难过之外，不要多说话。不要试图通过说理使他摆

脱困境。不要为你自己和你的行为辩解。只是在他身边倾听。一个自然的过程正在进行。孩子正在驱逐那些已经扯碎了他的自信、损坏了他的

良好的判断力的坏情绪。

    （2）你有可能成为孩子心烦的对象

        当他们感觉被深深的伤害时，大部分年轻人感觉自己的父母是产生问题的部分原因，而不是解决问题的积极因素。当孩子感觉足够安全

而释放出一直在搅扰自己的恶劣情绪时，你很可能成为他发散不快情绪的对象。这是养育子女的最自相矛盾的问题之一。当你已经在自己和孩

子之间营造起一种浓厚的亲情时，他感觉足够安全，告诉你他感觉被伤害的那些时刻，并且这种伤害经常该由你负责。

    孩子需要大哭或发怒来摆脱恶劣情绪。那些未曾流露出来的情绪能使他的举动失去理性。当他发泄烦恼的时候，他不是理性的。为了驱逐恶

劣情绪，他需要倾诉、大哭或者发怒。为了能够痛快的倾诉、大哭或者发怒，他可能需要责怪除自己之外的某个人。

        如果他们责怪自己，就不能够痛快的大哭或发怒来发散紧张情绪，会陷入闷闷不乐、孤独、麻木或其他导致不能与他人沟通的某种行为模

式。当一个倾听者努力去接触一个处于痛苦之中的人时，可能需要穿过已经筑起的自我封闭的隔离墙，从而打破这个痛苦的人的麻木状态，重

新感受痛苦。此时给予关注、提供支持的倾听者经常会成为对方宣泄烦恼的外在目标。如果倾听者能够持续支持他，原本使他丧失理性的烦恼

会转化成能够使他康复的泪水、颤抖或者愤怒，同时他的悲伤和恐惧也随之消散。

        你本不应为孩子的问题而受责备，但是孩子为了有效的驱逐烦恼可能需要把他的烦恼归咎于你。当他宣泄完自己的恶劣情绪时，就不会再

责备你。在那之前，不要申辩。当情绪汹涌而出时，重要的是让情绪好好发泄。烦恼被清除之后，才有可能产生一个较为符合现实的认识。

    如果他能够大哭、发怒，并且得到你的倾听，曾左右孩子的行为举止的负面情绪的能量就会减弱。如果你能够不带责备或修正地倾听，他会

更清晰的理解是什么使得自己的情绪爆发，也更清晰的理解你。当关注他已是一件很困难的事情时，你还是给了他关注。你帮助排除了把你们

俩隔离开的负面情绪。受到他的攻击时，你没有还击。你的孩子会注意到你一直是他的支持者。

        （3）你可能得用灵活的手法应对孩子的看似自相矛盾的需求

        在宣泄情绪的途中，如果孩子让你走开，你要在某种程度上顺应这个要求，否则他会再一次产生“你根本不听他的”感觉，就像以前很多次

一样。一个聪明的做法是退到他房间的门口，或者你可以说，那你就离开几分钟，然后再回来看看他怎么样了。不过，你必须想办法在他发泄情

绪的全过程留在他近旁。如果没有倾诉对象，孩子怎么能够释放那些压在他身上的强烈的情绪呢？所以，当你听到孩子说“你帮不了我，爸爸，走

开！”的时候，你必须学会做的恰如其分：既要表示你听从并尊重他的要求，又能让他感觉到你的存在，以便让那些积压已久的情绪最终能够以流

泪和发抖的方式宣泄出来。

        对父母来说，做这样的倾听是很难的。当孩子们指责我们时，我们会很生气并为自己辩护。我们不能够接受他们这样非理性的指责。我们不

知所措，感觉受到错误对待。但是在这样的时候倾听，能够弥补我们和孩子之间的巨大裂痕。遭到孩子的炮击时，我们必须坚守这样一个信念，即

他们正在做重要的事情。他们正在卸掉那些是他们孤立、使他们无法运用自己的最佳思维能力的痛苦情绪。经过痛哭和发脾气之后，你的孩子会是

一个释放了重负，能很好的接受关爱、帮助和新的信息的人。在完成这样的一次倾听之后，你需要一个成人的倾听，宣泄一下由于一直坚持在“火

线”上而引发的情绪。

      （4）孩子的某些问题也许不会很快能解决

        如果问题已经存在了很长时间，孩子可能需要经过多次长时间的哭泣和发脾气才能充分改变他的认识，重新感受家人的亲情。为了帮助孩子

完成这一长期任务，在孩子排除烦恼的同时，你需要和孩子一样充分的宣泄自己的情绪。这是非常有必要的。有一位好的倾听者并且得以彻底宣泄

情绪，孩子的整个个性都是可以慢慢改变的。倾听孩子的宣泄并让自己也得到帮助，的确是可行的。倾听不是一种速效良方，但是，只要假以时日，

它是一个建立真正的亲密关系的有效途径。

    （5）设立一些规定可能是进行治愈过程的重要方法

        年轻人心情愉快、充满希望、愿意和别人亲近的时候，他们在生活中就能做出聪明的决定。这些决定也许不是父母会做出来的，但是这些决定

体现了他们自己的想法、关注、对自己以及他人的信心。当一个年轻人的判断力出错时，那是因为焦虑不安的情绪已经影响了他的思维能力。他已经

变得太孤独、太气馁或者内心充满了某种情绪或混乱以至于无法思考。

    遇到这种情况时，父母的传统做法是责备孩子，对孩子表示出自己的强烈不快，并且告诉孩子应该怎么做。这些做法不能真正的帮助孩子。任由孩

子在烦恼中沉浮，消极的等待孩子在某一天能解决问题，对孩子也是没有帮助的。

        我们必须学会抱着支持的态度去接近一个陷入困境的孩子。他需要知道我们注意到了他的困难，需要我们给他设立合理的规定。我们也需要预料

到这些规定会扰动郁积在他心中的烦恼，需要做好倾听的准备。

    让我们先了解一下如何给青少年设立规定。可以用以下的方法开始：

    约定讨论问题的时间，并且让孩子知道将要讨论的话题是什么。做规定最好是在头脑冷静的时候，而不是在气头上。定下时间后，和另一位成人把

事情从头至尾想一遍，做好事前准备。

    处理问题时，要提醒孩子你爱他，而且知道他有多么聪明能干。设立规定可以是一个显示真诚关爱的举动，也可以极大的减轻对孩子的焦虑不安。

为了有机会表达你的爱，需要特意计划好在谈话中适时肯定孩子的优点。谈话要从欣赏他开始。你需要事先想好如何表达出自己的关爱，因为作为父

母我们总是很难忍住不批评指责自己希望帮助的孩子。设立规定的过程中不应有批评和指责。有批评和指责孩子的倾向就是表明我们自己需要有人帮

助排除与孩子有关的烦恼焦虑，因此需要安排一次和若干次的倾听时间。清除掉自己的坏情绪，你才能在帮助孩子纠正生活中的失误时表现出对孩子

的关爱。

        挑选重要的问题，强调有关的原则。为孩子建立建设性的规定需要仔细思考，并且要处理我们自己的情绪。仔细的选择你要面对的挑战，确定

你把时间花在关键问题上，而不是纠缠在个人品味或个人喜好的问题上。当你必须设立规定时，决定好你要设立的规定，然后设法使谈话围绕着那个

为达到你的要求而制定的规定进行。

        例如，由于知道孩子周末晚上常常在无人监管的情况下呆到很晚，也许你会坚持要求孩子在周末晚上10点钟打电话让你知道他在哪里。他很可

能会有许多理由争辩说：这对他会很不方便；他的朋友们就无需这样做；那时他刚好可能和朋友在电影院或者在开车，所以他不能刚好在10点给你

打电话。而你要坚定的告诉他，你对他有信心，相信他能够思考，能够解决问题，她是聪明的，作为他的父亲，你必须知道他在哪里。晚上10点、

9点45分、10点10分打电话都可以。告诉你他在哪里才是重要的。

    把你的心情和为什么有这样的心情告诉孩子。既然批评和指责在设立规定的谈话中无助于事，有时候让孩子知道某个特定问题会让你有什么样的

心情会帮助孩子充分的了解事态的严重性。不要只是批评孩子说：“你毫无责任心的做法简直让我发疯！你为什么不让我知道你在哪里？你就是不为

其他任何人着想！你以为你是这个星球上唯一的人吗？你不是！”如果你换成下面的说法，你的孩子会更好的了解有关规定的必要性：“当你没让我知

道你在哪里时，我会感到很失落，因为我很指望你能告诉我。如果我几个小时没有你的消息，我会很害怕。这样会让我觉得自己不是一个称职的父亲。

”把你压住的怒火留到自己的倾听时间里去宣泄。

    提出的规定要能引领孩子趋向独立操作。当你提出一个规定时，要创造条件让规定是可操作的。你可以让孩子知道，如果他能连续三次外出都在晚

上10点打电话，下一次外出他就有一次机会可以选择在晚上11点以前的任何时间打电话。如果他抱怨自己没法总盯着表看，要认真对待这个问题。借

给他一个带计时器的手表。尽你所能让孩子能够成功的逐步迈向做事多加考虑的行为方式。

    确定你们两人什么时候一起评估事情的进展，以便重新考虑已设定的规定。最好是父母和孩子都能够把这个规定看成是一个必要的尝试，而不把它

当成是一个“警察行动”。设法在一段合理的时间内严格的进行这个尝试，然后再一起看一下效果。研究一下什么进行的好，什么进行的不好，并重新进

行考虑。要了解你的规定是否奏效，孩子的看法很重要。所以在一开始就要约好到什么时候你们俩一起再次讨论已经作出的规定以及问题是否正在得到

解决。当你们一起做评估时，记住要赞赏孩子做出的努力，即使事情还没有做到完美（很少能达到完美）。然后问孩子他认为什么进行得好，什么需要

改变或改进，要准备好倾听他的感触和想法。如果他的判断力还没有恢复，就说明他仍然有一些紧张情绪需要处理，并可能利用这个机会宣泄烦恼。

    如果你发现自己在指责孩子，立刻终止。我们小时候大多数人的父母都曾严厉地，甚至很粗暴地，给我们制定规定。所以我们自己也常常做不到在设

法解决难题时不带争论、批评或激动情绪。当你努力与孩子沟通时变得怒火中烧的时候，要马上中止。不要试图继续谈下去，此时你需要一个倾听者，

这样你就能够私下里处理你已经压抑不住的挫败感、恐惧和忧伤。然而倾听者往往不大可能，当我们有需求时马上出现，所以，此刻能做的是让你自己

“休息”。离开房间在别处转转，用力捶一个枕头，或在自己的卧室里踱步直到冷静下来。做一点活动好让那些伴随着强烈情绪而来的想“打一架或干脆逃

走”的身体里的冲动释放出来。安排一个倾听的机会充分宣泄你的情绪。然后，向孩子道歉。向孩子承认我们在情绪之中所犯的错误，对于孩子来说意义

非比寻常。

        当问题急迫，涉及威胁到孩子和其他人，要果断的设立规定。由于可能发生的直接伤害，会有需要你立即进行干预的特殊的情况。例如，一个吸毒

上瘾的孩子，或忍不住酒后开车的孩子，正迫切寻求一个强有力的支持者的帮助。在这些情况下，最好是立刻采取行动制止孩子不理智的行为，而不仅

仅是口头命令。当孩子的情绪坏到足以危及他们自己和其他人是，他们不可能照着你的口头命令去做。在这个时候果断的提出要求，但不要抨击你的孩

子，也不要试图讨论整个事态。孩子在情绪之中时，讨论不会有任何效果。如果你果断行动（比如，若他是酒后驾驶，拿走他的车钥匙），严重的情绪

将会爆发。此时尽可能留在孩子身边。你坚定的为他的安全而挺身而出并倾听他的烦恼，能有效的帮助治愈身处困境的孩子的心灵创伤。