如何应对孩子的狠话

前天晚上临睡前，儿子提出让我陪他搭一会儿乐高。

我看看时间不早了，就和他商量：“搭乐高和讲睡前故事，你只能二选一。”

结果他选了乐高。

等搭完乐高，他却耍起了赖皮，非缠着我要再讲一个故事。

我摇头：“不行啊，要遵守我们之前的约定！”

看我这么坚决，小家伙脸皱了起来：“妈妈，我打扁你的头！”

看着儿子的样子，我心里觉得即好气又好笑。

小小的人儿，说出这样的狠话，他是怎么了？又是跟谁学的呢？

朋友小毅提起小时候的一段经历，让人忍俊不禁。

她第一次听到大人说“有话快说，有屁快放”时，觉得这句话即押韵又有力，实在太酷了。

放学回家，妈妈一喊她，她立即学以致用。

谁知妈妈听到后先是一愣，然后就是严厉地质问：“在说什么呢？你这孩子怎么可以说脏话？”

她不肯认错：“为什么你们大人可以说，我就不可以？”

后来，就被妈妈打了。

生活中这样的场景也很常见，随着孩子渐渐长大，有一点让父母很是困惑：从什么时候起，孩子开始乱说话，说狠话了？

除了“打死你”，他们还会说“滚、杀、剁......”，话怎么狠怎么来。

这哪是孩子说的话啊？

如果是在公共场合，或者熟人面前，从孩子嘴里突然冒出来的这些脏话，会让父母很尴尬。

为人父母不由得担心，这么小的孩子就说这么凶狠的话，长大了还得了？

说狠话，是一个孩子语言发展的必经阶段。大人越是禁止，孩子越是反抗强烈，越是喜欢说给你看。

“我不同意，我不开心，我不喜欢......”其实是孩子在表达不满的心情，他实际上是在说：“妈妈，我不知道该怎么办？”“可以帮帮我吗？”

孩子的话有多狠，他们的心里就有多么地需要你。

当孩子说狠话时，父母的反应很重要

心理学家武志红说：

“当孩子的生命力被看见的时候，它就会变成好的，比如热情和爱；当孩子的生命力不被看见，就变成黑色的，比如愤怒、攻击，是破坏性的。”

说狠话，很多时候反映了孩子不被看见的委屈。

当孩子说狠话时，父母的反应很重要。

回想起小时候的一段经历，网友亚亚至今还记得心里的那种恐惧。

有一次表妹来家里玩，妈妈非要她把心爱的娃娃给妹妹玩。她气极了：“你是个坏妈妈，我要咬死你。”

她的妈妈一听，生气地说：

“你咬死我吧，咬死我，你就没有妈妈了。”
“让你爸给你找个后妈，天天打你。”

她吓得哇地一声哭出来，连续好几个晚上都做噩梦，梦见妈妈不要她了。

父母在生气时说的话，孩子会信以为真，在心里难以释怀，激起深层的不安和恐惧感。

《小欢喜》中宋倩在前夫家看到女儿后，情绪崩溃，对乔英子大发脾气。

哪知女儿被逼急了，说出“更喜欢小梦阿姨”，“我讨厌妈妈”的话。妈妈一听炸」，伤心欲绝地给了女儿一记耳光。

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母女俩对彼此说的狠话，是互相攻击的武器。

可孩子说狠话，大人不能跟着发泄情绪。

你的气可能过一会儿就消了，可是对着孩子发脾气产生的后果，却可能是日后难以弥补的。 

“漠视”孩子的狠话，转移注意力

小时候有一次走亲戚时，要过一道沟，走到沟边上的时候，我生气地对外婆说：“外婆，我要把你推下去！”

此话一出，所有的人都停下了脚步。

我妈把我拉到一边问为什么，我委屈地说：“我也要当外婆的亲孙子啊，我不要当外孙。”

原来刚才外婆跟亲戚们一一介绍她的孙子们，介绍到我时说：“这是我的外孙。”

当时，小小的我一直认为外孙不亲，所以非常伤心。 

知道原因后，在场的大人都大笑起来，没有人因为这个责骂我。外婆摸摸我的头，牵起我的手一起继续往前走。

现在回想起来，觉得这段经历还满有趣的，心里有一丝丝甜甜的滋味。

孩子说出伤人的话，大人没往心里去，这事也就过去了。

遇到孩子说狠话，我们还能怎么做呢？

耶鲁大学的保罗·布卢姆博士说：“这只不过是孩子的语言学习。一句脏话对于孩子来说，没有什么特殊意义。他们以后才会逐渐了解到这些话犯了禁忌。”

4岁前的孩子，说狠话、脏话，只是对有力量的话很敏感。能引起大人的注意。他们并不知道是骂人的话。

这个阶段的孩子，最好的方式就是冷处理。一段时间后，孩子自觉没趣，就不会再说了。

处于语言敏感期的孩子，我们还可以多给他们读经典的绘本，多让他们接触美好的语言，和韵律。

对真善美有感知的孩子，自然就会对脏话免疫了。

孩子说狠话，父母怎么做？

当孩子长到5、6岁以后，他们已经明白脏话、狠话的意义了，大人就要及时地制止。

但是，这种制止，不是粗暴地打断，而是要讲究技巧。

1. 识别孩子的情绪。

《妈妈是超人3》中，嗯哼因为妈妈忙着照顾小客人，没有照顾自己而生气，并放出狠话：

“永远都不要再跟你讲话”，“再也不想和你一起玩了”，甚至要和妈妈“绝交”。

“你觉得妈妈爱别人了，不爱你了，是吗？”霍思燕抱着嗯哼，两个人一起躺在地上。

感觉到自己的情绪被大人理解，嗯哼慢慢平静下来。

“说狠话”的背后，隐藏的是孩子不满的情绪。

不马上回应孩子的话，而是get到孩子真实的小情绪，很容易就能引导开。

2. 翻译孩子的“语言”。

《游戏力》中说：作为大人，要学会翻译孩子的“语言”，看到行为背后的情绪和需要。

书中有一个例子：有一天孩子回家把书包一摔，抱怨“今天的作业真是蠢透了。”

其实他的情绪是沮丧的，因为他还不会做分数的习题。

如果你能和他一起冷静下来，就会发现他真正想说的是，“妈妈，你能不能帮我一起做分数题。”

很多时候，孩子要的很简单，一个爱的抱抱、爱的亲亲、爱的表白，就足够了。

3. 屡教不改，就要给小惩罚。

前面的视频中，还有一个小细节。

当嗯哼一连串地说出狠话后，霍思燕并没有马上去安抚儿子，而是指出：“今天的你真的很不乖”。“你没有帮我一起照顾小客人”。

霍思燕要告诉儿子，“有些话是不能乱说的”，有些话是不能被接受的。不能只顾着发泄情绪，别人的感受也很重要。

接受是有条件，有范围的，如果超过界限，就要受惩罚。

就像李玫瑾教授认为的那样，孩子的最佳管教期是0-6岁，越小教育，效果越好。

所以，如果孩子经常说狠话，父母的适当批评非常必要。

只是批评要讲究原则和方式，比如，不在公开场合批评，就事论事，不伤及孩子的自尊心等。

孩子说狠话，就像对哪款玩具着迷一样，只是阶段性的。 

对待这些生命中的小插曲，如果我们心态平和，风波很快就会过去。

多关注孩子的内心，多听听孩子的声音。

让孩子知道，爸爸妈妈一直都在，成长路上没有过不去的坎。