表达真实感受比指责更有效

   如果与孩子交流时，强调一种自我感受，有助于与孩子进行有效的沟通，在托马斯.戈邓的著作《父母的职责》一书中，描述

过父母对待孩子时，经常使用你的声明.，比如母亲看到孩子把刚打扫好的起居间搞得乱糟糟就会责骂孩子说：“你每次都是我

刚打扫完屋子就把它搞的乱七八糟！”如果改变一种说法而强调自我感受说：“我好不容易打扫了屋子又变脏了，这让我很失

望。”像这样谈话的主体是自己而非对方，那么避免可训斥对方而是只是传达自己的心情罢了。孩子挨了一顿骂过一会儿就当

没有这回事儿，所以与其骂了不起任何作用，不妨告诉孩子妈妈此时此刻失望的心情，还会促使孩子认真反省，觉得让妈妈失

望自己不好而决心帮妈妈收拾一下屋子。

    大家可以把上述经验用于跟青春期孩子的交流，如果父母逼问经常请假休息的孩子：“你又没有生病为什么请假不上课？”

父母的潜意思是说：“没有生病而请假不上学就是不对。”其实，孩子也知道无病请假不上学是不好的。他们也在烦恼，这时

听到父母的逼问反而会有逆反心理。如果不用指责孩子不对而用表达感受的法说：“妈妈看到你最近请假比较多非常担心。”

只要口气不是强迫性的，孩子就会想办法尽量不让母亲为他操心。

    “我本来对你有很多期望的，我现在很失望。”这句话也属于表达自我感受的一种说法，但是表白自我感受的同时多了一层

逼迫孩子的意味。采用自我感受的说法，谈话的主体是自己而非对方，这样能如实的表达自己对对方的理解和自己为什么要关

心对方的原因，可能这本来就是交谈的初衷。所以作为父母的您，平时是否对孩子表达自我感受呢？