不一样的两个人也能有和谐的亲密关系

一致是最高理想：你和我是一体，没有矛盾。

但如果两个人就是不一致，怎么办？

亲密关系里，有另一种和谐的结构，叫做互补。

在我的咨询经验中，这种结构经常被人忽略。而它给亲密关系带来的帮助，往往是更大的。

什么叫互补？字面意思是互相配合，补足。我举两个例子帮大家理解这个概念。

第一，想象一个画面：背靠背作战。

两个人冲着相反的方向，朝向不一致，每个方向都有自己的弱点，就是后背。

但这个弱点刚好被对方给填补完整了。这会形成一种1+1>2的战斗力。

第二个例子，想象一个原始的交易。

两个人，一个生产食物，一个生产衣服，他们做的工作不一样。

但经济学告诉我们，通过交换，两个人都可以有得吃有得穿，过上更好的生活。

这两个例子的共同点是，「不一致」反而为他们提供了资源。

因为不一致，两个人反而更加配合无间。如果两人面对同一个方向，或者从事同一种生产，对他们这一个整体团队来说，反倒是残缺和限制。

你看到了吗？他们并不需要一致。

这一点乍一听跟我们的直觉相反。因为一致性是人们产生吸引的起点。有人和你一样的时候，你会感觉自己没有那么孤独。我们每个人都有很深的孤独感，恐惧被当成异类。

设想你一个人去到人生地不熟的地方，举目无亲的时候，遇到一个人：你们是老乡，是校友，你们聊起来有相似的爱好，有共同话题，有共同的朋友和敌人，那种感觉特别开心。你会觉得你不再是独自一人了，有人跟你一样。

这是在亲密关系里最熟悉的幸福：你把你独特的地方分享给这个人。他告诉你，他也是一样的。你一下就觉得被看见了，心想：「这个人懂我」。

但如果我们过分地看重一致性，副作用就是迟早会希望破灭。

因为这个世界上不存在完全懂你的那个人。

男性和女性从生理性别上，就注定在最深的体验上没办法取得完全的一致，更不用说你们的成长环境、教育背景、个性特点，无论如何都有不同。

如果你以为你遇到了一个万里挑一的灵魂伴侣，他跟你是彻底一致的，每一处细微感受上都心有灵犀，琴瑟和鸣，那绝对是一种幻觉。就像我们上次讲的，随着激情阶段的过去，你会发现越来越多不一样的地方。

太追求一致性，就会觉得「我们不一样是非常糟糕的」。我们现在经常用一个词叫三观不合。这个说法其实造成了不好的暗示。不合的意思不只是「不一样」，而且是「合不来」。好像不一致的两个人就不能相处。

事实上，研究发现，一致性的确会影响两个人是否互相吸引，能不能走到一块。可是真正决定他们接下来走得有多好，多长久的，不是他们有多一致，而是他们有多互补。互补的两个人不一样，但是刚好可以打配合。

比如一个人擅长出力，一个人擅长动脑子。

一个人擅长提出战略方向，一个人擅长解决具体事务。

在家庭生活里，

一个做饭，一个洗碗；

一个“唱红脸”陪孩子玩，一个“唱白脸”督促孩子的学习；

还有经常开玩笑说的，一个负责挣钱，一个负责花钱，这也是互补。

在关系上，

一个做决定，一个跟随；

一个紧张，一个放松；

一个依赖，另一个特别享受被依赖。

你看，他们都有差异，甚至是完全相反的。但这些差异不但没有变成冲突，反而形成一个合力。刚好可以让每一个人把自己的优势发扬光大。

我做过一个夫妻咨询。

丈夫总嫌老婆做事磨磨蹭蹭，过分谨慎。一起去郊游，已经坐到车里，车都发动了，老婆突然想起来，哎呀忘了带消毒湿巾，要回家去拿。拿完后，一上车又想起来，手机快没电了，再去拿个充电宝。

他们因为这些小事就经常会吵架，丈夫觉得老婆太焦虑了，浪费太多时间。

我告诉他们，家里总要有一个人负责操心这些事吧。既然丈夫不满意，那以后在出门之前可以跟老婆划拳，谁赢了谁来掌控这些事，输的人什么都不用管。

结果老婆很欢迎这样做。反而是丈夫发现，按自己大大咧咧的个性做这些事，只会更糟糕。还得请老婆帮忙。所以每次划拳赢了，他就向老婆求饶，说我真的不行，还是你来吧，我帮你做点别的。

你看丈夫的态度有一个180度的转变。老婆没有变化，但是丈夫思考的模型变了.

之前用的是一致性模型：为什么你这么磨蹭，这么焦虑？

潜在的指责是：你怎么跟我不一样？我这么放松，你这么焦虑，到底谁对？

咨询之后，他开始采用互补性模型，思考的是：我们能力有差别，怎么配合？在具体某一个任务上，是你来做更好还是我来做更好？

这时候，他遇到的所有「不一样」，就全都具有了正面价值。

因为她和我不一样，让「我们」变得更好了。

所以，不是说两个人有差异，有分工，就一定能形成互补。

用团队打比方的话，团队成员各有各的能力，不一定能组成一个互补的团队。

除非有一个指挥官，让成员看到相互的差异对自己是有用的，能形成配合，而不是互相争吵，吵个你死我活。这是一种能力。我希望你从这节课开始，培养这种能力。

培养这种能力的第一步，是时刻提醒自己「互补」的概念。

互补这个概念，在我们生活中并不常见，刚开始真的需要刻意提醒。

我们的文化是一个集体主义文化，所以我们的思维惯性对「不一致」特别敏感。

遇到不一致，我们自动反应就会当成一种威胁。本能地想要把它变得一致。

要想一致，肯定得有一个人让步，你们就要分一个输赢，谁对谁错？这就启动了一个争吵和相互改造的模式，你就越来越看到对方的负面。

比如说，我们前面课程讲到了「钢铁直男」，如果你的想法是要改造一个钢铁直男，让他跟你一致，那你就会用自己的标准去看他，越看越不顺眼，看到他很固执，很没有审美，缺乏生活情趣等等。

但如果刻意提醒自己，从互补的角度，看看他和你不一样的地方有哪些用处，你就会看到不一样的优势，比如说简单直接，逻辑能力强，行动力强，等等。

第二步，你们要一起改变自己的语言习惯。

尽量使用一种中性的、不带评判性的语言描述你们的差异。

如果我们太把自己的特点看成是好的，对于跟我们不一样的特点，我们就会情不自禁地会有一种好坏优劣的评价色彩。

比如说，我性格比较冷静，我老婆告诉我她因为某件事情有一些情绪（这是一种亲密的表达），如果我说的是，你怎么那么「矫情」呢？

你想想会是什么后果？

矫情这个词，是我自动形成的一个评判。我觉得我冷静是好的。跟我不一样的就是不好的。忍不住就用了一个贬义的说法。

如果我换一种说法，说：「哎，你的感受比我丰富，我当时怎么没有这种感觉。」这就是更好的说法。彼此就会更愿意分享，关系也会变得更亲密。

第三步，培养系统式的视角和表达。

我做心理咨询的流派叫做系统式心理治疗。「互补」是系统的一种思维角度。

从语言表达上看，系统式的语言经常会说：「一方面，另一方面」，「一部分，另一部分」，「这种情况下，那种情况下」……它是把不同的部分并列地放在一起，而不涉及到谁比谁好，谁不应该存在。

比如你可以这么说：「我更擅长理性这一方面，你更擅长感性这一方面」，或者说：「解决问题主要靠我，因为我更冷静；发现问题主要靠你，因为你更敏感」。这些表达就运用了一种系统式的思维。你用这样的语言和对方分享彼此的不一样，就不太容易引起冲突。

还有一个提醒，描述差异的时候，尽量不要用「但是」，而是用「同时」。因为用「但是」就暗示了比较和排除。

比如：「你看重家庭，但是我追求事业」，仔细品这句话，有没有觉得还是有一点火药味？好像还是我的更好更重要。

「但是」会潜在地定义孰轻孰重，一方不如另一方重要。换一个说法：「你看重家庭，同时我追求事业」，双方的特点平等共存，就更容易形成互补。

好，总结起来是三步：

提醒自己互补的概念，改变你们的语言，还有培养系统式的视角和表达。

它会帮你形成一种能力：不把差异当成坏事，而是寻求互补。

把不一样当成威胁，这是我们思维中的一道坎。也是亲密关系的一大挑战。迈过这道坎，你再看那些跟你不一样的人，你的感受就不一样。他们都是来成全你的，你只要去看他们怎么成全你。

当然，这种思维也有一定的风险。我们承认差异，不去消除差异，就要面临更大的不确定。因为你不去坚持你们当中有对错输赢，而是坦然承认就是可以不一样的时候，你交出了你的底牌，对方说不定会利用这一点伤害你。

有一种情况，我在咨询中也经常遇到。比如女生对老公或者男朋友说，我喜欢你的理性，我也喜欢我的感性。有些事情我需要你的理性。

这句话是一句亲密的表达。是在用互补性的思维，跟对方分享。既看到了对方的长处，也保持了自己的长处。

结果男生说：「你既然知道理性很重要，你干嘛还那么一惊一乍的？」这句话听了很想吐血。你跟他分享，他完全不领情，还要跟你斗争到底。

这种风险怎么避免？其实，没法完全避免。讲亲密关系，就不得不和来自对方的不确定性打交道。这涉及到另一种重要的心理能力。