心理词语解析—情感隔离

情感隔离，也许是原生家庭中，情感被忽略、否认和漠视引起的。和父母不亲近的人，都经历过同一种失望，总觉得自己是“没有人撑伞的孩子”。所以长大以后，不仅和父母，和伴侣、兄弟姐妹等也心理上充满距离感，没什么分享欲，平时很少联系。在外遇到困难、受到委屈也不会跟周围的人讲。

01）和父母不亲近

遇到什么事情跟家人倾诉，家人第一反应是指责，而不是想办法解决问题，导致自己遇到问题再也不想跟家人说了。如果一个孩子在自我暴露或表达情绪时，总是被家长忽视、冷落，甚至被嘲讽。长大后就会形成一种核心认知：表达自己的真实感受是一件非常危险且羞耻的事情，就会难以顺利习得情绪调节及表达的技巧。

知乎上有个问题：“父母不理解自己是一种什么样的体验”，有个网友的经历看得特别令人难过：“我爸妈不知道我抑郁症，一般我是晚上关灯之后才躲被窝里偷偷哭。但昨晚我没忍住，一不小心哭了出来。我妈只有一句话：你有病啊！”即便你已经难受到全身发抖，她只觉得你在演戏。”当身边的人长期这么对待你，很多人都不会有分享和倾诉的欲望了。

因为你知道，除了迎来指责和否认，让自己更加受伤，得不到任何期待的正面反馈。心理学上有一个词，叫「失望性情感隔离」。主要表现为：一个人和本该很亲近的人，却没有很亲的感觉。比如和父母、伴侣、兄弟姐妹等，心理上充满距离感，没什么分享欲，平时很少联系，在外遇到困难、受到委屈也不会跟周围的人讲。情感隔离者潜意识中已经生成一个观念：对方是无法理解自己的，是靠不住的，我只能靠自己。

02）自我防御机制

关系中产生“失望性情感隔离”，并非一朝一夕的事情，是长期情感被忽略、否认和漠视引起的。而一旦「失望性情感隔离」形成，轻则关系会变得虚假而脆弱，彼此越走越远，严重者甚至是关系断裂，造成悲剧。

我们最痛苦的并不是事情本身。而是本该最爱你、最重视你、最该保护你的人，却完全不理解、不支持你，甚至踩踏你原本已经受伤的心，形成二次伤害。心理学家荣格说：“孤独并不是来自身边无人，感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流最要紧的感受。”

一旦陷入“失望性情感隔离”，人极度容易丧失安全感，总觉得自己是“没有人撑伞的孩子”。

小时候在自卑和自我怀疑中度过。长大之后，又容易因为对身边人的不信任，在亲密关系上遇到障碍，成为不安全依恋类型，总是觉得自己不够好，不值得被爱。于是既渴望被爱，又害怕被抛弃，总是患得患失，想依赖又害怕再次受伤，习惯用“假性独立”作自我防御。

03）投射到生活中

每个孩子其实都不是很了解自己为什么会产生情绪，也不懂得怎样纾解。孩子们并不明白情绪是可以被理解的、是阶段性的，需要父母接纳和引导。如果父母否认了孩子的情绪，或者指责谩骂，时间长了，孩子会被压垮，或者在长大之后也采用类似的方式对待自己身边的人。

对于和情感隔离者相交不深的人来说，交往是让人觉得很舒服的一件事。总是彬彬有礼、细心体贴，也很注重个人隐私，相处起来“有分寸感”。一旦试图建立起更深刻的联结，这种“分寸”就会反向成为刺痛你的利箭——他们依旧是那么彬彬有礼、细心体贴。这种行为的本质，是情感隔离者对于人际关系的不信任。

萨提亚家庭治疗模式中，有一个生存姿态是“超理智”。对于情感隔离者来说，感受不重要，客观现实才重要。

情绪的表达与自我暴露都需要长久地练习。对于习惯了掩藏自己真实感受的情感隔离者而言，这种“超脱”甚至会变得不受控制。久而久之，它们可能会对自己和他人的情绪感到“麻木”，就算想要表达自己真实的情绪，也不知道从何说起，甚至情绪功能失调。

失控的情感隔离影响的不仅仅是人际关系的发展，还会更容易选择过度工作：把时间和精力花费在无需情感投入的工作上，自己也就拥有了“我没时间处理感情”的正当理由。

04）投射到亲密关系中

情感隔离者在亲密关系中，看起来总是很平和，永远也吵不起来，不论发生了什么。面对他，总像面对一堵墙。可没有争吵不等于爱。和一个没有感受的人相处，伴侣感受到的，是时时刻刻的拒绝。

所谓亲密，是指我们有共同的情感体验。而这部分，往往被超理智的人隔离掉了。他们为什么会这样呢？当一种感情太强烈了，无法承受时，干脆就把这种感情压抑掉。这就意味着它没有了，“我也就安全了。”或者是，“我不能轻易表达真实的自己，会被拒绝的。”

他们忽略自己的同时，也忽略了别人。但不去看，不去承担，该发生的事情就不会发生了吗。

隔离的伴侣，并不是不爱。很多时候，他们只是不会和情绪相处，特别是负面的。

05）如果，你的伴侣是情感隔离型的

1、多一些包容，引导他一点点表达情绪

情感隔离的人，面对激烈的情绪总是不知所措。为了对抗这种激烈，他们会习惯性地把自己裹起来。所以，首先要让他们知道：有情绪是可以的。

怎么做呢？发生矛盾时，多一点耐心，引导他说出自己的感觉。试着温和一点，告诉他：“分歧是难免的，哪些地方让你不舒服了，可以告诉我，我们一起解决。”让他感受到安全。他如果生气，不要急着指责；他如果哭了，就让他哭一会儿。

给一个空间，让他在里面安全地暴露情绪，让他慢慢跟自己贴近。前阵子，在豆瓣看到一个话题：你从心理咨询师那里听到最受用的一句话。点赞很高的那个回答，第一句就是“这里很安全，你可以放心地哭出来。”很多时候，情绪只有被允许，才能正常流露出来。情绪流动之后，人才会变得鲜活。

2、重视表达，让他觉得表达是有用的

有一些倾听者，自身是焦虑型的。面对脆弱或者负面事件，第一反应就是很焦虑。比较常见的就是，否认别人的感受，或者指责对方。“你啊，就是容易想太多，乐观点就好了。”“这有什么好难过的，每个人都压力大，你是不是太脆弱了……”这样的回应，反而让人更不愿意表达了。

什么是情绪价值？我们可以理解为：看见并理解关系中另一半的情绪，帮助对方表达、排解情绪，减轻对方的情绪障碍。

对情感隔离的人来说，表达感受是不太容易的。所以一旦他们表达了。试着给他们一些正向的反馈，做一些积极的调整。比如，他说自己很累，搞清楚他累的点是什么，是做家务累？还是心累？一旦他们发现，遇到事情，除了逃避还可以好好沟通解决，慢慢的就能学习到新的行为模式。

3、通过深层连接，长期建立信任

伴侣刀枪不入，真的是件很让人抓狂的事儿。但是这种时候，如果你能稳住自己，不被情绪裹挟。好好地说话，好好地解决问题。他也会学习到新的经验。在关系中建立信任，需要以爱为支撑，通过稳定、长期的努力。

而且，真实的关系才最有力量。如果暂时没有力量做到的部分，我们也可以承认自己的脆弱和不完美。不需要一直用“稳定的情绪”“无条件接纳”等标准苛求自己。就算接不住对方的情绪发了火，也可以在事后坦诚自己的感受：“看到你那么崩溃的时候，我也感觉很无助，不知道怎么帮到你。”“对不起啊，我刚刚也被情绪控制住了。”这会让对方看到真实的、脆弱的自己，知道不是每个人都能接住另一个人的所有情绪，反而可以让关系走得更深的理解和连接。

06）如果，你是关系里那个情感隔离的人

1、学会对父母、亲人等关系失望

如果小时候父母没能接住你的情绪，先大大地拥抱受伤的自己。很多时候，我们通过隐藏情绪来保护自己。可渐渐地，我们再听不到一些表达真实情绪的声音，也看不见了那一部分真实的自己。

然后，我们可以尝试跳出关系，从更高的视角去理解这份体验。不是你做错了什么，而是你所看重的人，或许也是伤痕累累的人，没有力量抱持你。

学会对关系失望，允许和接受对方不可能完全理解和接纳你，降低期待，是一个人成长变好的开始。他人是我们的一面镜子，当我们不断学习成长，看待问题的角度、处理问题的方式都会改变，周边人也会被带动。甚至原来困扰你的问题都有可能消失。

2、试着沟通内心的想法

我们有必要，相信自己的成长性和创造性。情绪并不可怕，试着做一些情绪宣泄，找一个安全的地方，试着把深埋在心底的情绪发出来。可以是写在纸上，再烧掉。可以是找一个树洞，尽情倾诉。

其次，你要学习新的应对模式。失落时，伤心时，怎么表达情绪，找到一个自己喜欢的，也不伤害别人的方式。所有的方法都可以尝试，不管过去怎样，只要你愿意改变，现在就是最好的时机。

试试看，把藏在心里的，没机会说的话，好好表达出来。去掉情绪化的表达方式，可以学习非暴力沟通表达方式，也可以学习用爱的语言去准确表达自己，这都只是一种可以习得的能力。除了表达诚恳，我们也需要让自己不过分沉浸于伤害中，站在更大的立场上去理解彼此。

3、提高自己的承受力

重建自己的力量，提高面对问题的承受力，才能接纳住身边人的脆弱和情绪。而力量重建是个长期的过程，既包括在认知层面提升改变，也包括在实际生活当中，通过突破自己脆弱的部分，勇敢解决问题。

曾有个来访者，最怕和人吵架、沟通，性格软弱。每当妻子向他倾诉婆媳矛盾，他总是说“她毕竟是我妈”，搪塞过去。平时一听到她们争吵抱怨就想逃，能加班就加班。后来妻子忍不下去，提出离婚。他一下子慌了，接受心理咨询才发现，他这种“和稀泥”的态度，原本目的是避免矛盾的。然而却因为双方诉求和情绪都得不到正面回应，导致家庭关系越发剑拔弩张。在咨询师建议下，他反思了自己的不成熟，并承诺减少加班和应酬，承担更多的育儿责任，事情最终有了转机。

情感隔离者在关系中，往往会给伴侣这种感觉：和喜欢的人已经很熟悉，但总感觉走不进对方内心。情感隔离者并非没有与他人深刻交往的能力，很多时候他们的共情力甚至超乎常人。然而，这些人就是在关系中，做着仿佛一个情绪无能者才会做的事情。

情感隔离者的超脱，一方面是将情感超脱作为一种柔和的拒绝策略。因为，直接了当地说“不”会破坏人际关系，因此采取这样的方式，让对方识趣地知难而退。在不舒适的情境里感到焦虑和不安的时候，不是直接表达，而是变得疏远和冷漠。

另一方面则可能源自于原生家庭的依恋关系模型。如果一个孩子在自我暴露或表达情绪时，总是被家长忽视、冷落，甚至被嘲讽，就难以顺利习得情绪调节及表达的技巧。

还有就是成年后形成的依恋创伤。比如，曾被伤害的情感经历使之无法在不安全的情境下暴露自己，尽一切努力让自己的伴侣开心，为了维持关系，牺牲自己的需要和原则等等。

这也许是一种自保，但在之后的生活中，也成了一种制约。

心理学家阿德勒说，“遗传和心理创伤都不能支配你，无论经历过什么，现在的你都能选择未来”。

过去的不幸，如果可以在亲密关系里治愈，是幸运的。不管是不是一个隔离的人，我们都需要找到那条路：如何跟伴侣表达自己；如何面对自己的情绪。愿我们，成为行走的爱，既敢敞开信任他人，也不再让身边人失望，而是成为爱的滋养源泉。