学会倾听青少年

    倾听是建立亲密关系的基础。要成为十几岁的孩子的得力同盟者，倾听是需要学会的一个关键技巧，倾听拉近人与人之间的距离。

    如果一位父亲或母亲能够倾听，样子很放松，很有兴致，一个孩子就会在自己选定的时间里说出自己的想法和感觉。他会告诉你

他所注意到的事物。他会慢慢地告诉你他的结论和推想，边说边琢磨自己的想法。在某种程度上，你的孩子在走向成年的过程中感

觉自己像一个外人来到一片陌生的土地。他在努力理解各种大大小小的事情的时候，如果有你的倾听，他就不必孤独的经历这个过

程。

（1）第一步，留出时间给孩子

    为了赢得孩子的信任，大多数父母已经发现留出时间给孩子是有效的方法。就是说要“守在孩子近旁”，这些不当紧的事。对于

忙碌的父母们，这意味着尽可能经常让自己在一整段时间内不那么忙。留出时间给孩子可能意味着当儿子在沙发上看电视时你去坐

在她身旁；或者当女儿在做家庭作业时，带着你的杂志走进女儿的房间坐到她的床上。还可能意味着在盥洗室门口站上十分钟或十

五分钟，留意女儿是怎样梳理头发，怎样化妆；或者对儿子最新的CD表示自己很有兴趣。

    在这时候提一些查究性的问题通常不会有好效果。如果孩子愿意交谈的话，最好是让孩子打开话题。我们经常会焦虑。在焦虑时，

我们的提问必定是直接出自我们的焦虑。我们问他们的历史课成绩怎么样，或者他们还要拖多久才会去洗自己的脏衣服。我们告诉

自己，我们已经做好倾听的准备，但实际上，我们是要说教。我们为他们担心，我们希望他们明白这一点。这不是真正的倾听，如

果你发现自己本来是想“腾出时间”倾听孩子，实际上却提了一些查究性的问题，那么请先处理你的焦虑。焦虑妨碍你放松地与孩

子进行以孩子为主导的交流。

（2）孩子对你的倾诉会发生在他感到安全的时候，不是在对你方便的时候或者是你需要的时候

        孩子可能需要几天或几个星期才准备好对你说出自己的所思所想。他认定的谈话的好时机，不一定对你方便。让人们敞开心扉

的最重要的因素—安全感—不是能按照你的时间安排，说有就有的。你必须自己留心观察什么时候孩子开始整理自己的思路，并且

看起来可能会畅快的把想法谈出来。为了建立起你们彼此的沟通渠道，一旦孩子开始谈话，你必须乐于放弃你原来的计划，比如洗

盘子，给姑妈打电话，准备明天的午餐等。做出准备午餐的样子可能会有帮助，那样孩子不会觉得自己突然“成为焦点”，但是当

孩子开始诉说时，你必须把注意力从正在做的事情上转移到认真倾听孩子上。

（3）孩子对你诉说时，你只需听，不要给建议

        孩子开始诉说时，你要让自己靠近孩子，要放松。让孩子主导谈话，不要让自己的不安和焦虑干扰孩子的诉说。这个时间是孩

子的。他正在清理自己的体验。你要给他温暖和信心。他现在允许你了解他的想法和疑问，但不需要答案。孩子真正需要的是通过

你的一些简洁的表示，确信你欣赏他，尊重他，并且相信他能够拿出解决问题的好办法。对孩子来说，这些表示比任何你迫切的想

给出的建议都更有价值。当孩子希望你作出反应时，充分表达出你的关切和对孩子的信心，但要简明扼要。一旦你多说一句话，你

就有可能已经不在倾听了。

（4）留意什么时刻孩子觉得和你在一起有安全感，并悄悄地促成这种时刻的到来

        你还可以做的是仔细考虑，什么时候孩子有足够的安全感，想要与你交谈。然后你可以特意让自己在这样的时候逗留在孩子身

边。对于许多青少年来说，在任何一段时间，如果有人在他们身边，却并不急于去做什么特定的事儿，安全感就会增强。我记得自

己曾注意到，尽管在周末孩子不需要我待在家里，但是当我留下来和他们在一起而不是外出工作时，这样的周末会令人感到更温暖，

更亲切。增加在一起轻松度过的时间，对于重新构建亲子之间的关系是非常重要的。

        当他们还是小孩子的时候，我们之间的相处方式则很不一样。在那时，我们在一天中的任何一段时间都可以很好的沟通。我可

以在星期六早晨和他们游戏，让他们在下午与朋友在一起，然后在晚上我们可以在一起很好的交流。简短、热烈的游戏时间是我们

沟通的渠道。在任何时间、任何地点都可以这样做。当他们成长为青少年时，沟通渠道就有了变化。在十几岁的时候，他们需要较

长时间的松弛的接触。当我们在周末的早晨在厨房里来回穿梭时，当我们一起去商店买烧烤味的薯片和一起处理圆领衫上很难去掉

的污渍时，我们之间的联系纽带也在悄悄地编织起来。

        发展与十几岁孩子之间沟通的渠道，父母们有独特的各式各样的办法。这里举一些例子。在每一种情况中，父母都很留意孩子

的安全感是怎样得来的，然后悄悄的促成类似的情景发生，以便让孩子的安全感得以持续。

    一位母亲看到儿子躺在沙发上看电视，她坐到儿子旁边，他把腿放在她身上。大约20分钟以后，他要母亲揉他的腿。然后又让母

亲揉他的手臂，然后是他的肩膀。最后他关掉电视，请求母亲揉搓他的后背。当母亲这样做的时候，他终于有足够的安全感对母亲

谈自己的生活。他说的很慢，话语间有长长的沉默。他谈得很艰难，如果母亲持续揉搓他的后背，谈话过程会很顺。因为他知道母

亲没有为自己太担心，也没有急于寻找解决问题的办法。有时候他会有足够的安全感翻过身来和母亲面对面的说，有时候则不会。

所以这位母亲学会了一看到儿子躺在沙发上看电视，就意识到眼前的机会。她会拔掉电话线，坐在儿子身边，准备就那样度过一个

小时。

    另一位母亲在晚上进入儿子的房间“赖着不走”。儿子做作业的时候，她拿着自己的读物坐在儿子床上。过了一会儿，儿子可能

会邀请妈妈听他感兴趣的音乐。妈妈听音乐的时候，他觉得很受鼓励，于是在歌曲间隔时说了不少话。有时候他会要母亲挨着他躺

在地板上，把立体声音响调到最大，播放他最喜欢的歌曲。他们一起听音乐时，儿子有足够的安全感能够被音乐、被能和母亲一起

分享自己喜欢的音乐这一事实而感动。这是非常亲密的时刻。，这位母亲设法每个星期至少一次在儿子做家庭作业时和他在一起。

    我还认识一位母亲，她注意到，有时他开车和女儿一起（她定期带女儿看牙医）在回家的路上，女儿能够谈起甚至哭诉在学校遇

到的一些很困难的事情。一天，当这种情况发生时，这位母亲镇定的把车开进了附近的山里，而不是直接回家。她把这次回家的路

程延长到一小时，这样可以让女儿在一个安全的环境中继续诉说和哭泣。在汽车里，这位母亲的关注不是直接的，所以不会导致女

儿掩藏自己的情绪。这种方式对母亲也合适，她需要专心开车，所以能够较容易的让自己不去“介入”。她只是倾听，让女儿释放

出积压在心里的情绪。从那以后，每当女儿在汽车里要开始诉说时，她就延长回家的路程，让女儿有足够的时间诉说和哭泣。

    我认识的很多父母都已经注意到在周末的深夜（当有关学校和学习的烦心事似乎不再让人感觉那么沉重的时候）孩子们比较爱说

话，也说的多。所以他们会一直等着孩子回家，和他们一起看（电视里的）最后一部电影，或一起吃一点儿东西，或一下子坐到床

上，往往交谈就在这时开始了。

    （5）重要的谈话始于那些可能看起来并不重要的话题   

    当孩子开始时，你可能认为所谈的话题并不重要。孩子首先会选择一个自认为比较容易开口的话题。而你期待着会出现一个”重

要”的话题。你希望儿子会谈起为什么几何课考试不及格，或者希望女儿说起，因为她不得不穿着旧鞋子参加新年舞会心情有多糟。

而孩子开口和你说的是下次他想买什么样的圆领衫，或者她是否应该把头发辫成辫子。坚持住！如果你好好的听，孩子最终的话题

会接近他的“烦恼中心”。

    由于能够倾听孩子提出的日常琐碎话题，你正在赢得孩子的信任。你能带着兴趣和无声的赞许倾听的时间越长，孩子的安全感增

长的越多。当你感到自己缺乏耐心时，找机会释放自己的挫折感。与一位成年倾听者一起处理自己的情绪会加速建立与孩子之间的

信任：随着你的紧张情绪的释放，孩子会注意到你比以前更愿意和他在一起，对他更有信心。

    日积月累，随着你继续亲近孩子，安全感就建立起来了。当孩子感觉和你之间有足够的安全感时，话题就可能从摇滚乐转到学校

中的小团伙，以及他是怎样被他们伤害的。当你的女儿想创造一种新发型时有你在盥洗室一直陪着她，足够的安全感可以使她痛快

的对你哭诉说，她一直觉得自己不够漂亮。

（6）和孩子使用一对一时间，做他想做的事情

        我们生活在一个非常繁忙的社会里，单独和孩子在一起消磨的时间是很珍贵的。这样的时间非常有利于在父母和孩子之间建立

亲密的关系。看球赛，去商厦购物，去小店淘宝和一起看电视，这些都是你可以和孩子在约定好的时间里一起做的事情。让孩子决

定你们两个人做什么。然后用这段在一起的时间充分倾听，热情待他，让孩子知道你很享受你们在一起度过的时间。在一对一的时

间父母应该避免提起困难的话题和抱怨。这段时间应有助于建立孩子的安全感，而不是引起烦恼。

    当父母与孩子之间存在着矛盾的时候，这种一对一的时间尤其重要。父母要尽可能安排一段与孩子共享的美好时光来调整正在下

滑的关系。有时，这种特殊努力会产生一定程度的缓和，给双方带来真正的愉悦。但是要注意，一对一的时间也可能成为孩子失望

情绪的发泄目标：父母做出了很大努力，孩子则公开的表示出不满。

    我们做父母的必须意识到，这是给孩子一对一的关注时间时常有的结果。我们的关注可能放大孩子的情绪（这些情绪来自过去的

经历），感到自己生活的某个重要方面不够好。我们必须做好准备，当孩子在我们特别安排的时间里感觉烦躁不安时，要倾听他并

且表达出我们对他的关心和爱。这是建立亲密关系的途径：我们给予最好的关注→孩子则向我们诉说自己感到没有得到很好关注的

心情→我们倾听并且继续给予关注。我们的倾听会使孩子的情绪随着泪水和愤怒爆发出来，随着这些妨碍我们与孩子彼此接近的情

绪的发泄和消散，在父母与孩子之间建立起亲密的关系就是可能的了。

（7）认真地处理你自己的烦恼

    在你有意倾听孩子的时间里，尽量不要突然朝孩子发泄你的苦恼情绪。当孩子已经开始随意地说什么的时候，他们是在试探你；

他们希望安全的表露自己的本来面貌，安全的袒露自己的想法。如果你突然对于儿子或女儿正在告诉你的事情有了强烈/的抵触，尽

量不要不假思索的脱口而出。如果你不能够继续听下去，就说出来，但不要责备孩子。此时是你自己应该宣泄的时候了，但最好是

与其他人而不是与自己的孩子，这样你释放出的强烈情绪不会指向和惊吓到你心爱的人。

（8）要通过预约和孩子讨论棘手的话题，不要凭一时冲动

        能有多次机会和父亲或母亲一起度过一段不必面对父母们所特有的烦恼与焦虑的时间，对一个青少年是非常有益的。只有我们

的自我克制才能够创造这种安全感。当然，也需要有时间谈论困难话题、提出困难的问题。当我们与孩子安排讨论棘手的话题的特

殊预约时，我们要表示出对他们的尊重。预约交谈使他们有机会提前思考、积聚勇气来面对可能的困难讨论。如果你经常通过和孩

子预约的办法来处理难题，孩子就不会要时时提放你和你的烦恼。

        和孩子之间建立信任，需要你这一方的时间和努力。这个过程不可速成。带着关注、耐心和信心一步步接近孩子，他会根据

你的付出决定是否接纳你。你无法预料每次一对一时间的倾听会有什么结果，但在为孩子留出时间、让自己可信赖这方面你可以做

到最好。建立亲密关系，有一点像棒球比赛中的外场手：你准备就绪和你的关注是至关重要的，但是你绝不可能确切的预料到什么

时候需要你出手接球，或者什么时候你的一个漂亮接球会起到关键的作用。时刻准备好给予关注是你的主要责任，余下的就是一个

独特的、逐渐展开的故事。