在争吵中的心理成长

无论孩子采用哪一种方式，都是在试图躲避伤害。在他们的心中，他们真正渴望的，从来都是那种温馨和谐的，可以自由交流的氛围。

其实，吵架是一把双刃剑， 亲子关系中的父母和孩子，究竟是“越吵越亲密”还是“越吵越冷漠”，取决于我们会不会进行一场成熟的吵架。

真正成熟的吵架，一定是从讲情到讲理，是先有情再有理的。

良好的争吵，对父母是一种情感释放；对孩子来说，也是一次成长。

弗吉尼亚大学曾经做过一项研究，让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的矛盾，研究表明， 在家跟父母经常争吵但能保持冷静的孩子，更能轻松应对外界的意见和分歧。

争执能帮助孩子变得自信和独立。在对抗中，他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。

成熟的吵架，都会经历 “情绪的爆发—情绪的控制—问题的沟通—事后的修复”这样一个良性循环，一般要经过三个步骤：

1●控制情绪

很多吵架，都是从一点小事开始，之后越吵越凶。成熟的争吵，一定是建立在平和的情绪的基础上。因此，当情绪难以控制时，我们不妨及时按下暂停键，让自己转移一下注意力，做一些其他的事。

父母情绪的及时“退出”，是为了避免战斗的升级，而且没有了对手，孩子的“抗拒”也失去了意义。

和孩子发生争吵时，有的家长若吵不过孩子，或者觉得理亏，就会使出杀手锏——我是你爸/妈，言外之意，你是我孩子，必须听我的。

用家长的权威压制孩子，要么会激起孩子更强烈的反抗，做出不理智的行为，要么会让孩子产生蔑视心理，拒绝深入交流，这都不是家长想要的结果。

争吵并不是完全的情绪输出，更不是单方的情绪压制，而是为了倾听对方的声音，争吵之后要进行反思，求同存异，共同成长，这才是我们与孩子争吵的最终目的。

2●就事论事

要记住，我们的争吵只是针对于事情本身，争吵的目的也是要孩子明白对错，修正行为，并且找出解决的方式。因此， 不要在争吵中掺杂其他的情感，更不能给孩子贴标签，甚至进行人身攻击。

比如，孩子做作业太粗心，三道计算题错了两个，我们只要批评他这次作业太粗心了即可，如果说：“你这孩子怎么总是忌吃不记打啊？”这就是人身攻击了。

翻旧账也是常犯的错误。孩子弄洒了一杯牛奶，爸爸怒斥孩子做事不着调、读书不认真、和人见面不打招呼等等。 这看似风马牛不相及的事情，却在生活中屡屡出现，这会让孩子觉得自己一无是处，做什么都不行。

争吵是解决当下的问题，一次争吵不能解决所有的问题，翻旧账的结果会让我们忘记了因为什么而争吵，只是单纯地发泄情绪，情绪发泄完了，事情却没有解决，周而复始，才是最伤害亲子感情的。

3●事后修补

在每一次吵架之后，父母的真诚道歉可以缓和孩子的情绪，同时也告诉孩子：虽然刚才我们失控了，但是一切都在安全范围内，刚才的争吵是为了释放情绪，解决问题，并不影响我们之间的关系。

若再加一声“我爱你”，便能以爱为底色重新架起亲子之间的一座心桥，让彼此都能达到对方的内心，未来父母也能更容易知晓孩子的想法，洞悉孩子的感受。

天下没有不争吵的家庭，也没有不争吵的亲子关系。

就像《孩子：挑战》的作者鲁道夫·德雷克斯说的那样： 应对挑战的核心是成为孩子的合作者。

既然争吵无法回避，那么成为孩子争吵中的合作者，或许才是最好的方式。

与其一味的回避争吵，压抑自己的情感，不如说出自己的想法，积极面对与孩子之间的争吵。

好好说话，好好吵架，好好修补，在真实、流动的情感中，给孩子搭建起最踏实最温暖的心灵家园。

同时，也请好好地珍惜那个与你争吵的孩子，因为，这意味着，他们真的长大了。