儿子离家出走一个礼拜了，他是不是不要我了？”

最近，来访抹茶哭着找我倾诉，离婚这些年，自己一直和儿子相依为命，根本无法想象离开儿子，一个人的生活会是怎么样。

儿子念中学要住宿，自己呆在家就感觉不习惯，成天担心儿子在学校吃不好，睡不暖。

为此，还焦虑到经常失眠多梦。

抹茶每天都会打几次电话、视频给儿子，但她仍然无力承受远离儿子的恐慌，干脆私自搬到儿子学校附近的出租房。

每日三餐都精心制作好，到了饭点就亲自送到儿子宿舍里，还帮儿子打理书桌、床铺，洗衣服……

接着，晚上又陪他一起去上自习。

就像一台如影随形的监控器，时时都想注视着儿子的一举一动。 

有时到了周末，儿子很想和同学一块出去放松放松，却也被她硬拽回教室写作业，或者回家陪自己住几天。 

儿子几次明确对她说：“妈妈，我不喜欢你这样陪我。”

抹茶每当听到这句话，就莫名地产生一种分离焦虑，怕儿子是不是不听自己话了，是不是长大就要抛弃自己了。

前些天假期间，儿子又提出这个请求，她不过冲儿子撒娇发了点小脾气：“你不让妈妈陪你了，那你以后就不要回家了！”

结果，儿子果真拔腿就出了家门，留下焦急万分的抹茶。

很明显感受到抹茶内心的焦虑和依赖，但她越害怕和儿子分离，却越是把孩子逼向了离自己更远的地方。

这是为什么？

因为，她作为父母，并没有长大。

有的父母不像父母，像“巨婴”

生活中其实经常可以看到类似抹茶这种父母：

一离开孩子就感到焦虑不安，生怕孩子抛弃自己；

孩子明明很听自己的话，但就是抑制不住地想要全盘控制他；

要是孩子叛逆抵抗了，自己反倒还会像个孩子那样任性撒娇……

前些天刷抖音看到美剧《摩登家庭》里的片段，那对父母就没有长大，像个孩子一般喜欢恶搞贪玩。

万圣节那天，妈妈拿着刀在菜板上猛砍一番，还在儿子面前假装自己的手被剁断了，大声尖叫起来：“哇哇哇，好痛呀！”

随之，儿子就说：“好好笑哦，老妈，不要以为弄个假手就可以骗得了我。”

接着，儿子猛地一抽那只伸上菜板上的手，不料竟听到爸爸咧着喉咙大喊起来。

这时，孩子才明白过来，原来是爸爸妈妈在万圣节特意给家里制造的恐怖剧情。

妈妈还津津乐道地谈到，自己从小就非常喜欢看恐怖片，每次一有新的恐怖片上映，总是第一个就去排队买票的。

感觉这对父母的内心，还住着一个“巨婴”，比孩子，还更像孩子。

这就是心理学家约翰·鲍比所提出的“亲子角色颠倒”，父母本该承担照顾抚育孩子的职责，却总是上演孩子的角色，去孩子面前撒娇胡闹。

但父母如果长不大，对孩子就可能是一场“灾难”。

就像我的另一个来访琳琳，她10岁那年，妈妈生弟弟的过程中就难产去世。

那时，能够抚养自己和两个弟弟成人的只有爸爸。

而爸爸就像个“顽童”成天沉溺赌博娱乐中，并不懂得如何照顾他们，琳琳被逼得只好快速成熟起来，照顾整个家庭。

除了充当弟弟们的“妈妈”，有时还要反过来教育爸爸：不要喝太多酒，不要打太多牌，早点回家，认真赚钱……

琳琳在家庭的序位本来只是一个孩子，却因为母亲过早缺位，父亲又“没长大”，才站在了亲子角色颠倒的位置上，承担着本该父母担负的责任。

这就导致琳琳在成长中自我功能发展非常不健全，内在不仅没有得到充分的爱，还一直残留着“角色混乱”的冲突。

以至于形成了一种不健康的“付出型人格”，即便成年后，还需要通过不断付出来获得别人的认同，过得辛苦又吃力不讨好。

受伤的“内在小孩”，拖着父母长不大

是的，琳琳结婚生子后，自己就成了那个长不大的家长。

她在培育女儿的过程中，总是担心自己给的爱不够多，总是强迫性地要替代女儿做一些决定，让女儿喘不过气想推开自己，但自己又不允许女儿和自己保持距离。

父母为什么会长不大？

首先，因为受伤的内在小孩始终处在饥饿状态，无意识地就会向自己呼求爱，而自己又把对爱的渴求转接给了孩子。

就像琳琳，小时候没有得到过父母的爱，长大后其实一直很需要弥补这段心理创伤，所以才没有做孩子需要的父母，而是在做自己童年时代憧憬的父母。

她以为是在满足孩子，不过是在投喂自己的内心的“黑洞”。

当然，创伤的根源不止源自原生家庭，还可能是过去的创伤事件。

董洁就是一个典型的例子，离婚后她似乎就把儿子当成了“老公”、“爸爸”。

之前，她参加综艺《妈妈是超人》对儿子顶顶就表现出超强的依赖感和霸占欲。

和儿子出去吃饭，她竟将其称之为“约会”。

吃饭的过程中，顶顶只顾着自己玩惹恼了她，自己干脆在饭桌上哭了起来，让顶顶像个大人一样来安慰自己，还是靠顶顶的一句“爸爸爱你”，才算和解。

后来一块去滑雪，顶顶想让妈妈帮忙拉雪圈。可董洁却认为儿子不心疼自己，还在儿子面前撒起娇来。

这就是离婚遗留的创伤，让董洁没有把自己当成母亲，也没有把顶顶当成儿子。

其次，自己内心的需求难以得到满足，就把焦虑投射给了孩子，自己也退行回到了孩子的位置。

记得《小舍得》里的田雨岚，就是一个内心匮乏且焦虑的母亲。

自己妈妈蔡菊英只是小三上位的护工，从小母女俩在爸爸心中就没有多高的地位，尽管自己再努力，得到的爱和关注也远远不如姐妹南俪多。

后来虽说嫁给了有钱的颜鹏，但仍然有浓重的不安和自卑情结。

为了证明自己，儿子也成了自己投射焦虑感的“工具”。

她整天逼迫儿子学习，时刻操心儿子成绩，逼儿子必须每次考第一，甚至为此不择手段。

有时她也会像个孩子那样去儿子面前撒娇哭闹，以此操控儿子顺从自己。

她的退行，就是一直在儿子身上填补自己尚未满足的需要，以及未曾被疗愈的创伤。

可是，父母如果这样长不大，孩子就会背负着创伤延续在自己的成长里，甚至延续到下一代，成为影响深远的家族创伤。

父母如何长大，终止家族创伤？

德国心理治疗师海灵格曾说，家族中每个人都有自己相应的序位，没有人能够或者被允许去挑战他的位置，关系只有遵照特定的序位才能成功。

父母利用经济、肉体、心理上尚无法自立的孩子来疗愈自己“过往的心伤”，孩子俨然就了父母的“布偶玩具”。

而自己也像依恋母亲那样，依恋着自己的孩子。

但父母的角色功能必须释放出来，孩子才能得以健全发展。

所以，父母必须学会长大，给孩子创造肥沃的生长土壤，终止家族创伤的迭代延续。 

1、 穿越创伤，疗愈“内在小孩”

我们父母曾经也是小孩。

小时候也许没能得到父母足够的关爱，或是过去的某个时刻也遭逢过一些伤害，即便长大后伤痛还紧紧跟随着自己。

这些创伤需要被看见，更需要被疗愈。

看过一部动漫叫《橘色奇迹》，里面的“橘色”是夕阳的颜色，本来有种温暖治愈的力量，但随着剧情推进总弥散出一言难尽的孤独和寂寞，令人感到绝望而压抑。 

但自从有了长夜的救赎，便也能开出奇迹之光。

创伤也是如此。

只要父母能看见自己的创伤，并且愿意努力成长起来去疗愈它，那么脆弱的内在小孩就得到了温暖的抱持。

随着疗愈的时间拉长，它也会慢慢地找回独立行走的力量。

2、 观察自己的潜意识，缓解自身焦虑

父母之所以长不大，是因为潜意识储存着曾经未被满足的幼儿式愿望。 

如果没有察觉到这一点，父母就会把喂养需求的焦虑感不断投射给孩子。 

要实现自我突破式成长，父母就应该时刻观察自己的潜意识。尤其是当感觉自己的情绪不太对劲时，要马上告诉自己“关注自己的潜意识”。

这个过程内心可能会产生一些疑问：

为什么自己会这么焦虑呢？ 

为什么总是控制不住想去干涉孩子？ 

为什么就是不想离开孩子？

……

这时就可以好好去面对它们，经过自己一番探索和思考，也许就能察觉出自己潜意识层面真正需要的是什么，从而调整自己的心态，收回投放孩子身上过多的焦虑。

3、 回归角色，让爱流动 

父母都深深爱着自己的孩子，但良性互动的亲子关系只有爱还不够，关键还是要回归到自己的角色序位，承担和自己身份相符的责任。

因为在一个家庭系统里，各个成员只有站对序位，爱才会真正流动起来。 

父母对孩子任性撒娇或无端管控的时候，就要有意识地觉察自己的角色，想想自己过分依赖孩子，还对孩子胡闹撒娇的行为，是不是和自己角色相符。

当自己有了觉察之后，可能就会发现原来自己跟个孩子似的依赖控制孩子，真的不太符合一个家长的角色。

也许，就会慢慢学会对照父母的角色定位，转换自己的言行。

孩子也有他自己的角色。

日本儿童心理学家加藤谛三说过，父母最贵的爱不是教育孩子成为多优秀人的，而是让他学会做自己。

父母真正长大了，就让孩子归还给了他自己。 

而父母也能回归角色，好好做自己。