拒绝与融合、分化
婴儿刚出生分不清是妈妈的手臂、乳头，还是自己的小手、外在的奶瓶。他与妈妈是共生的。 当然他也无法分清自己的情绪还是妈妈的情绪。 当长大到2岁，开始说“不”，即便是自己想要做的，比如睡觉、玩玩具、吃饭，也都先用充满魔性的“不”开头。 “不”，是他们在声明主权，将自己和外物分开。 如果说从妈妈肚子里出来，是身体来到这个世界，“不”则代表他们心理来到这个世界。 此刻，他们开始逐渐分清，这是你的手臂、我的胳膊，你的玩具、我的玩具，甚至是妈妈的情绪、我的情绪。

 “不”是拒绝，是推开，是从融合到分化。 

一直到5岁，儿童物权概念逐渐建立。即5岁前儿童不会分享、也不该被迫分享的。 我们看很多宝妈未征得孩子同意随意分享其玩具，实则破坏了他们正在建立的物权。 破坏了会怎样？ 结局是，我的是你的，你的也是我的。 因为家长以为的玩具，可能在儿童眼中、心里如成人精心装修的新房。 当父母不经同意分享你的房子，你会怎样？ 也许你会说，这不可比。那么多玩具，不在乎1、2件。 然而很遗憾。虽只是玩具，那一刻，儿童内在的感受是真实的被剥夺感。 还记得《人民的名义》里的赵德汉吗？清贫的生活与堆积如山的人民币对比鲜明。除了内在匮乏的满溢，我想，还有分不清自己、他人、国家的物权，而这也许早在5岁前就埋下了伏笔。 当儿童自我越来越清晰，清楚地分清从外物到内在的情绪的归属，就更能为自己负责。 比如，当分清是妈妈的情绪还是自己的，当妈妈生气，他就不会想着要为妈妈情绪负责。 我们看有多少孩子，因为情绪没有分化。一看到妈妈生气，就像自己做错事一样不安。当长大，受制于他人的喜怒。总要为他人负责。 一个人的自我成长得越好，越能面对分离，越懂得拒绝。 因为拒绝代表分开。 一个内在分化得够好的人，拒绝起来清爽，不黏腻。 而一个内在分化得不够好的人则会无意识散发矛盾信号。也许她自己都不知道自己内在的真实。 
拒绝与真实、内疚
讲一个案例。公司职员小A，面临领导布置的额外工作拒绝多次无果。愤怒又苦恼。 表面看似不公平、招活体质。实则拒绝中有对别人看不见的“勾引”。 当成长中经常看别人眼色，做别人眼里的孩子，忽略自己的内在，当长大，对自己也就有更多的不自知。 一个不自知、不真实，不知道自己想要什么的人，是很难拒绝别人的。即便表面拒绝，内在也藏着诱惑和勾引。因为内疚。 我想也许大家都有过这样的感受，尽管头脑告诉我们拒绝，当内在底气不足，说出来的拒绝也很容易被否定掉。 因为此时发出拒绝指令，同时也在向对方发出你不用在意我的拒绝的信号。 这需要我们经常向内感受自己，将自己和他人分开，找到自己的真实。 越分开，越真实，越能拒绝。既要拒绝，又要承受拒绝后的内疚。 比如妈妈带孩子去超市，说好买2样，非要4样，不买就耍赖。 如果妈妈温和而坚定地拒绝，规则意识就会慢慢建立。如果妈妈内在不安、惶恐，无法面对拒绝后的内疚。不管嘴上多拒绝，孩子都会闹。 因为他要通过哭闹来证实，表面拒绝的和里面已经动摇了的，到底哪个是真实妈妈。这也是有些成人被孩子控制背后的原因。通过引爆成人内疚达到目的。 孩子是最能连接到成人潜意识的。面对成人发出的矛盾信息，他们是要一探究竟的。 电影《完美陌生人》里，17岁的索菲亚还是处女，她求助父亲该怎样面对与男友可能发生性关系的约会。 父亲对她讲：“不要因为他不高兴而去他家，这不该是唯一理由。” 父亲的话向她传递着：不要因为在意别人的感受而忽略自己的内心。没有什么比你自己更重要，你可以拒绝。 学会拒绝，是允许自己成为自己。 一个真实的人，不为外事、外物左右，不轻易委屈自己、讨好他人。 
拒绝与攻击、自我保护

 一次刘墉的儿子向爸爸借刮胡刀，因担心儿子在外借用刮胡刀传染AIDS。即便在家，刘墉也果断拒绝。 拒绝代表推开，也会令对方感受被攻击。引起对方愤怒。正因此，大家不愿意拒绝与被拒绝。 刘墉的拒绝里虽满是父子深情，但那一刻，儿子感受到来自父亲的拒绝。依然愤怒。 理性恢复后，他会看到爸爸的爱的。 因为爸爸的拒绝里有爱、有保护。 儿童自我保护系列绘本，《不要随便摸我》《不要随便亲我》《不要随便跟陌生人走》，讲述了小小孩的拒绝与自我保护。 当然前提要教会孩子认识身体隐私。告诉他们不论是家人、亲戚、朋友、同学、老师以及陌生人都不能随便看或者触摸。 “不要随便摸我”“不要老是搂着我”“不要把我压在身子底下玩儿”就是在生活的点滴中教会孩子勇敢拒绝与反抗。 此刻，拒绝就是保护。 导演王家卫，《 2046 》拍摄周期为5 年，《一代宗师》从策划到拍摄完成用去 10 年。面对所有人对他慢的评价，王家卫说“这么多年来，发现自己一直在说的，无非就是里面的一种拒绝。” 这份拒绝既是对自己生命节奏的保护，也是保有自己的内在真实。
教会孩子拒绝别人

 当理清为人父母的拒绝需要不断觉察，从生活中的小事、当下做起，从身边最亲密的人开始表达。越是清爽、自如地拒绝，在与孩子相处中，我们越容易温和而坚定。 慢慢放手孩子的生活，先从小事的选择开始，比如面条还是米饭？再由选择过渡到孩子基本自主、遵循其内心、拒绝他人，这是一个过程。 也许从下面的小例子，能给你些启发，为你和孩子开动脑筋……找到更多的拒绝办法。
A：你作业做完了吧，借我抄一下。

B：抄作业可以，先办卡一次10元，充100送20，充200送50，充500送200，年卡1000不限次数，请问你要充多少？

A：…… 

A：你学习这么好，考试时给我传答案吧。

B：不可以。

A：不就顺手的事吗，这么点小忙都不帮忙，小气。

B：对不起，我从小接受的义务教育，不允许我做违纪的事。

 A：你帮我去打饭，打水，拿快递吧。

B：不好意思，我从小没有给别人带饭，打水、拿快递的习惯，你找其他人吧。 

A：把你的剃须刀借我。

B：不可以，私人物品，不外借。 

A：我喜欢你，做我的女朋友吧。

B：对不起，你不是我喜欢的类型……
 现实生活从不乏A，我们还是期望我们的孩子，可以清爽拒绝如B。 当我们能自如地拒绝，会发现拒绝其实是可以没有原因的。就像网购的七天无条件退货退款一样。 这点我们要教给孩子，不要因为面子而不好意思拒绝。当内心不愿意，果断说不。 当学会拒绝，你会发现，拒绝够爽。 在你没有找到真实的自己之前，学会拒绝是持续的功课。